Ваши отношения заходят в тупик, и это огорчает Вас все больше и больше. Между Вами и Вашим партнером растет отчуждение, нет понимания и близости. Такие отношения Вас больше не устраивают, и вывод напрашивается сам по себе - пришло время что-то менять.
1. Начать можно с того, что сказать супругу о том, какими стали сегодня ваши отношения:
- «В последнее время мы стали чужими…»
- «Что-то случилось с нами, мы мало интересуемся друг другом…»
- «Наши отношения стали прохладными, хотя внешне все выглядит прилично, но чего-то уже не хватает…» и т.д. в зависимости от того, в чем проблема именно Ваших отношений.
То есть своими словами Вы говорите о факте изменения Ваших отношений не в лучшую сторону.
2. Далее Вы высказываете свое отношение к этому факту: «Ты знаешь, меня не устраивают такие отношения. Я вспоминаю те времена, когда мы были ближе друг к другу …».
3. Далее, если Вы завели этот разговор, Вы и ведете его. Вы создаете условия для диалога между Вами. Как показывает мой практический опыт, на уровне диалога редко происходит общение между супругами, особенно в острых конфликтных ситуациях. Чаще всего это монологи двух глухих. А Вам необходимо услышать Вашего партнера, тогда есть шанс, что он услышит Вас. Поэтому Вы спрашиваете его: «Что ты думаешь по поводу нас двоих? Тебя устраивает то, что между нами сейчас?»
4. Важно дать понять Вашему собеседнику, что Вы не собираетесь его в чем-то обвинять: «Наверное, то, что мы имеем сейчас, мы создали вместе – ты и я. Давай вместе из этого выбираться».
5. Далее вместе нарисовать желаемую картину будущих отношений. Пусть это будет идеал, к которому Вы будете вместе стремиться: «Давай подумаем, чего мы хотим друг от друга и от нас двоих вместе». Здесь может возникнуть и недовольство друг другом вроде: «Хочу, чтобы ты больше не…». Это неизбежно. Ведь Вы вместе пришли к тому, что есть. Выслушать и взять на заметку.
6. Взять для каждого за правило не замалчивать свои чувства, которые возникают в ответ на какие-то ситуации. Обсуждайте вместе эти чувства. Со временем Вы столкнетесь с тем, что порой Ваши чувства – это продукт Ваших фантазий, а не реальных намерений партнера. Вдруг окажется, что одну и ту же ситуацию вы видите по-разному и реагируете на нее по-разному. Но раньше, не обсуждая эти различия, Ваши отношения обрастали домыслами и недоразумениями.
7. Договоритесь о том, что если кто-то возьмется за старое, другой деликатно вернет его, опять же не обвиняя: «Ты сейчас хочешь меня обидеть, оскорить (или еще что-то)? Что сейчас с тобой, я вижу ты почему-то злишься?» Основой Вашего договора должна стать общая цель, которую Вы вместе сформулируете в разговоре: близкие отношения понимания, любви и заботы или как-то иначе вы это для себя определите. Главное, что эта будет ваша общая цель, которая всякий раз будет удерживать вас на выбранном пути.
«Легко написать, сложнее сделать», - скажете Вы. Да, сделать сложнее, я это знаю не понаслышке. Не ждите, что все пойдет как по маслу. Будет сопротивление, неверие, нежелание вступать в разговор и поднимать эту больную тему. Собственные чувства могут захлестывать каждого и сталкивать вас снова и снова в обиды и претензии. Пусть это не останавливает Вас. Каждый раз снова и снова высказывайте свое небезразличие к тому, что между Вами происходит и желание что-то менять к лучшему. Вода камень точит.
